Gamla frågor till "Fråga Lolloise om 6 och samlevnad"

Jag har prickar på snoppen är jag onormal? /Lucky Look

Ja, det är du. Så in i hel-ete. Fast det beror på hur de ser ut, är de vätskefyllda kan det vara herpes. Om de är röda till färgen kan jag satsa min mormor på att det är vanliga vattkoppor, men är de gröna eller lila så är det fara å färde. Så är du mycket onormal. Är de däremot blå så har du inget att oroa dig för, det har de flesta. Tro mig. Många kramar/Lolloise


Kära Lolloise, hur mår du? Jag har en fråga, jo, det är så här att jag är hemligt förälskad i dig. Vad ska jag göra? Tacksam för svar/Blomman

Hej Blomman! Jag har också en sak att erkänna, jag är så ohemligt kåt i Bill Clinton. Det är mycket trevliga orala stunder vi brukar ha i Ovala rummet. Vad jag tycker att du ska göra är att gå till pressen med det hela. Då är det ingen hemlig förälskelse längre och alla tycker att du är dum i huvudet som tror att du kan ha någon chans på en sådan världskändis som mig. Trevligt va? Sedan när du är deprimerad och fortfarande kär i mig (fråga mig inte varför) ställer du dig framför ett tåg och dör. Sedan kan du ha trevliga stunder med Gud i hans... Orala rum. Förresten, jag mår fin-fint./Monica Lewinsky


Tjenare strumpan, jag har en fråga som jag grubblat på länge. Vad är 1+1 egentligen? Jag kan aldrig få det att gå hop. Många ?-tecken från "Grubblaren".

Kära Grubblaren! Jag har ett kort och koncist svar som borde räta ut alla frågetecken. 1+1 är som de flesta vet 6. Om du har svårt att tolka detta svar råder jag dig att gå en lågstadiekurs i matematik, där får varenda unge lära sig 1+1=6. Hoppas du är nöjd med svaret.


Jag har en sådan otrolig ångest för en sak som jag hoppas att du kan hjälpa mig med. Jag undrar om jag är normal? Ibland känns det inte så, jag tänder på de mest underliga saker.
///Mycket orolig\\\

Kära Mycket orolig, jag tror tyvärr att jag inte kan hjälpa dig med det du är orolig för. För det första vet jag inte vad det är som du tänder på, hus, ljus, kärringar eller svensk-tyska lexikon? Dessutom klargör du inte om du är en tråkig person utan humor eller om du är orolig på det sätt att du undrar om du är normal eller ej. Frågan var med andra ord mycket oklart ställd. Försök en gång till så får vi se hur det går, kära Mycket orolig.


Jo, alltså det var ett tag sedan jag höll på med sånt, men jag tänkte dela med
mig av lite snälla erfarenheter. Nä, jag har bara så jävla tråkigt p.g.a mitt
dåliga sexliv jag fått p.g.a. mitt stora läsande av Schtring (Strings gamla namn. reds. anm.), och det var ju
fint. Ja, å sedan så... avist, frågan... ähh, jag har glömt.
/orolig -60

Kära orolig -60, det gläder mig att du tycker om String, men låt inte ditt sexliv bli lidande för det. Kanske kan du och din partner ha sex samtidigt som ni tillsammans läser vår exellenta tidning? Skriv gärna igen och berätta för våra unga läsare om dina erfarenheter, alltid lär de sig något på det. /Rolig -Lolloise


Hej Lolloise! Jag läser din 6 & samlevnadsspalt varje nummer och jag tycker att den är mycket lärorik. Jag är själv gammal skolsyster och är van vid att svara på många dumma frågor. Visst är det irriterande när folk inte kan något? De kommer och frågar "Är jag verkligen normal? Ska den vara så här liten?". Då blir man ju så djävla förbannad, eller hur? Och man säger då lugnt och sansat till dem "FAN KOMMA HÄR Å FRÅGA OM DEN E NORMAL! DEN ÄR HELVETES SATANS NORMAL FÖR FAAN! GÅR DU OMKRING MED EN TJUGOMETERS BRANDSLANG I BRALLORNA, DÅ KAN VI TALA OM ONORMAL! MEN OM DU ÄR SÅ JÄKLA OROLIG SÅ KAN JAG VÄL FIXA SÅ ATT DU MED ALL SÄKERHET VET ATT SNOPPEN PÅ KROPPEN ÄR DET ONORMALASTE SOM FINNS I HELA DJÄVLA UNIVERSUM!!!" Och så tar jag fram min makes slaktarkniv som han använder när han slaktat kreatur och de ska styckas, och hugger av hans tills nu helt normala Petter-Niklas. Då börjar de förstås böla och jag fortsätter, i samma snälla och pedagogiska ton förstås "SITTA HÄR OCH GRINA SOM EN ANNAN SMÅUNGE! HÄR, TA ETT PLÅSTER OCH GÅ TILLBAKA TILL LEKTIONEN. OCH GLÖM FÖR GUDS SKULL INTE ATT DU ÄR DEN FULASTE OCH KONSTIGASTE OCH KNÄPPASTE OCH MEST ONORMALA PERSONEN HÄR PÅ VÅR SKRUTTANS JORD! OCH DU, LYCKA TILL MED BARNTILLVERKNING I FRAMTIDEN!!" Ja, det var allt jag ville berätta för dig, kära Lolloise. Jag är säker på att du känner igen dig i min berättelse och du, tveka aldrig att ta till lite mer.... handgripliga metoder....
Förstående kramar/ Ann-Britt Jansson-Gunnarsson-Strandh

ÖÖÖÖÖÖÖh..... Ja, just det........... eh.... /Lolloise, fullt frisk i huvudet, tillskillnad från vissa andra...


Tjena! Jag bara undrade kan du berätta för mig hur man gör för att en tjej ska lägga märke till en? Hej då!

Kära "Hej då"! Så klart att jag ska förklara för dig vad tjejer faller för. Antingen får du vara väldigt rik eller väldigt framåt eller väldigt blyg. Som du kanske förstår är smaken liksom baken delad. Vad jag försöker säga är att alla är olika och att det säkert finns någon där ute som gillar killar som är precis som du. Testa med att vara allmänt trevlig och halvsnygg så löser sig nog allt. Om du tänker satsa på hippieflickor som mig så tycker jag mest om de lite flummigare typerna. Eller föresten, jag gillar alla ;)
Kramar Lolloise (SINGEL!!)


Hej tjejen! Jag undrar vad det här är för jäkla konstig frågesida eller? Idiotiska frågor och, om möjligt, ännu mer idiotiska svar. Kan inte folk vara lite allvaliga och seriösa när det gäller sådana här viktiga saker som människans sexuella liv? Själv är jag 21 år gammal och har bestämt mig för att spara mig till den rätta... åtminstone tills de växt till sig lite. Jag har en på gång, hon heter Lisa och är snart fyra år... Vördnadsfyllda hälsningar/ Pedofiljävel

Kära Pedofiljävel! Jag beklagar om du upplevt min 6 och samlevnadsspalt som oseriös. Vi tar nämligen våra läsare på största allvar och både frågor och svar är allvarligt menade. Hoppas att du blev nöjd med min förklaring och jag önskar dig lycka till i ditt förhållande till unga Lisa. /Lolloise

Jag är så orolig.... jag känner på mig att snart är DET dags, att jag ska få min första mens alltså. Jag är sexton år, så jag är rätt sen i utvecklingen, alla min kompisar har redan haft det i flera år och det är med blandade känslor jag ser på det hela. Så klart att jag vill ha en möjlighet att i framtiden få barn och jag vill ju inte skilja mig från alla andra kvinnor här på jorden, men är det verkligen så roligt att ha ett blodbad mellan benen en vecka, varje månad, hela livet? /Anonym gymnasist

Nej, det är det inte. Kramar/Lolloise


Hej! Min flickvän säger att min kuk är för stor. Vad ska jag göra?

Hejsan! Ja du, det är en mycket bra fråga du kommer med. Däremot är den inte särskilt vanlig, de flesta brukar ha problem med för l i t e n kuk. Men i alla fall, ditt problem är ju det motsatta. Det skulle hjälpa mig i mitt svar om du hade nämt ungefär hur stor den är. Nu kan jag bara gissa, 20, 30, 270 centimeter? Vem vet, förutom du och din flickvän, vad det är för brandslang du gömmer innanför kalsongerna? Nåja, vad ska du nu göra åt det hela? Det finns många svar på din fråga, två av dem mindre bra är; använd kökskniven eller byt flickvän. Annars så kan ju du och din tjej alltid sätta er ner och diskutera v a r f ö r den är för stor? Eller kanske n ä r den är för stor? Är det under samlag, oralsex eller tycker hon bara att du ser löjlig ut i badbyxor? Jag hoppas att något av det jag skrivit kan vara er till hjälp, det är ju en ganska klurig fråga som det nog inte finns något bra svar till, men jag önskar er all lycka! Kramar/Lolloise


Tjenare! Jag undrar om du har något tips på bra raggningsrepliker. Jag tycker nämligen att det alltid är så pinsamt att gå fram till en tjej och fråga om hon vill hänga med hem till mig. Jag menar, det enda jag vill är ju att få henne i säng! Men det kan jag väl inte säga? Eller? Puss och Kram/Henric

Hej Henric! Så klart att du ska vara ärlig mot tjejen! Säg rakt ut vad du vill;
"Ska vi sticka upp på rummet och knulla?" Eller kanske;
"Jag har köpt en ny säng, vill du pröva den?"
Gå inte som katten runt het gröt, utan var rak på sak. Tänk vad förvånad hon blir om du generad mumlat någonting om te och bullar när det första du gör när ni kommer hem till dig är att börja tafsa på hennes bullar. Nej, då är det bättre att du får med dig någon som vet vad som gäller! Men du måste tänka på att fråga henne med stil, du får inte låta som en mansgrisig grottmänniska. Säg något i stil med;
"Dina ögon är som havet och din mun som smultron. Ditt hår är som guld och dina bröst som dom jävla snyggaste fotbollar jag nånsin sett. Jag vill ta dig och älska med dig tills gryningen kommer."
Nu tror jag säkert att du kommer lyckas asevärt bättre med dina raggningsförsök, men till sist vill jag ge dig en riktigt klassisk raggningsreplik. Den passar dock kanske inte så jättebra för just dina syften, men bra är den.
"Jag har tappat bort mitt telefonnummer, kan jag få ditt?"
/Lolloise


Jag har en fråga som alla tjejer och killar vill veta! Hur i helvete sätter man på kondomen!? Och gör vi fel eftersom den alltid går sönder?? Snälla hjälp........//=(

Jag skulle kunna ge er det klassiska exemplet med bananen, men det tänker jag inte göra. Ja, ni gör fel eftersom den alltid går sönder. Antagligen är ni för ivriga och upphetsade för att tänka på att man måste vara f ö r s i k t i g med kondomen. Trä på den mycket varsamt, kräng inte bara på den som en annan socka så ska nog allt gå bra ska ni se. Ha det så trevligt! Kram/Lolloise


Hejsan Lolloise! Ville bara börja med att säga att jag alltid läser din spalt och tycker att den är jättebra! Nu till min fråga; jag undrar hur ett barn blir till, egentligen alltså. Min mamma och pappa har alltid sagt att jag kom med storken, men jag anar att det faktiskt inte är så. Om du kunde avslöja sanningen för mig så skulle jag vara dig evigt tacksam. Med vänliga hälsningar och med förhoppning om svar/Anna

Kära Anna, det smärtar mig verkligen djupt att få höra att dina föräldrar ljugit för dig i alla dessa år. Sanningen är den att när din mamma och pappa druckit lite vin och ramlar in i sovrummet då vet du att det är stor chans att de ska göra barn så att säga. Din pappa har en penis och din mamma har en slida, när penis förs in i slidan så får din pappa efter ett tag en sk. utlösning. Utlösningen består av jättemånga jättejättesmå spermier som måste möta ägget inuti din mamma för att verkligen "bli" barn. Detta var en något förenklad historia om blommor och bin. Men kära Anna, får jag fråga dig en något personlig fråga? HUR GAMMAL ÄR DU EGENTLIGEN? Har du sovit dig genom hela livet? Ingen kan väl undgå att veta hur ett barn blir till!? När en kvinna och en man är sexuellt upphetsade så KNULLAR de med varandra. Fråga dina vänner vad "sexuellt" och "knulla" är om du inte förstår. Om du nu har några vänner. Idiot. MVH/Lolloise
 

Hej! Jag undrar om du tycker att jag är onormal som är kär i min lärare? Hon är nästan 30 år och jag, en helt vanlig kille som gillar att vara med kompisar och träna, är bara 14. Men jag känner att det här är riktig kärlek, ibland ser hon så varmt på mig och då börjar mitt hjärta att bulta jättesnabbt! Kramar från Johannes

Tjenare Johannes! Jag är ledsen över att behöva säga dig att jag inte alls tror att dina känslor är besvarade. Hon skulle med lite god vilja kunna vara din mamma, hon har upplevt så mycket mer än du och dessutom så är hon din lärare! Det du känner är nog det som de flesta någon gång känt för någon kändis eller någon annan äldre i ens närhet. För de flesta blir det inte mer än drömmar och vad vet du om henne egentligen? När hon inte är i skolan så har hon ett helt eget liv, om du lärde känna henne privat så skulle du säkerligen upptäcka att den bild du gjort dig av henne är felaktig. Nu när du kan betrakta henne på avstånd så har du så att säga, "skapat henne själv", gjort henne så som du själv önskar. Det där med din hjärtklappning är nog inget annat än en förvarning om kommande hjärtinfarkt. Inget att oroa sig för. Hälsningar/ Lolloise. PS. Det där med onormal vet jag inte ens om jag vågar svara på. Du skulle bara bli ledsen. Kram. DS.

Min pappa brukar tafsa på mig och tvinga mig till samlag. Jag heter Fredrika Göransson och bor på Gärdesgatan 19 i Ängelholm. Jag är ful som stryk och jag onanerar med en morot nästan varje kväll. Någon kille har jag aldrig haft, förutom pappa då, och några vänner har jag inte heller. De försvann när jag ville se på porrfilm och ha gruppsex med dem. Konstigt eller hur? /Fredrika

Hm. /Lolloise


Tjenare Lolloise!
Jag har last alla dina svar och jag maste erkanna att jag borjat att gilla dig lite... Hur kommer man nara din fitta..??
Kat kille pa 15 hostar.....

Kära "Kat kille pa 15 hostar", jag vet inte riktigt vad jag ska säga. Borde jag överhuvudtaget svara på din fråga? Jag antar att svaret på hur man kommer nara min fitta är att ställa sig väldigt tätt intill mig. Då är nog ditt problem löst. Förresten borjat gilla mig lite? Vadå lite? Kom inte med några jävla halvmesyrer här inte! Erkänn, du älskar mig! HA! Det var väl det jag visste. Många kramar/Lolloise


Hej!
Jag är en äldre man på 45 vårar som blir extremt upphetsad av att se min katt äta margarin samtidigt som jag åker berg-och-dal-bana naken och smörjer in mig sjäv med jordnötssmör... är detta normalt?

Det är fullt normalt! Om någon försökt övertyga dig om motsatsen blir jag mycket förvånad, gör inte alla det? Att se en katt äta margarin samtidigt som man insmörjd i jordnötssmör åker berg-och-dal-bana är ju absolut något av det normalaste man kan göra! Herre Jesus, jag vet folk som gör det... ja... minst fem gånger om dagen! Fast det kräver ju ett säsongskort på Liseberg, en galen katt och en lokal jordnötssmörburkslangare, men det antar jag att du redan har? Med vänlig hälsning/Lolloise


Kära Lolloise, jag har en mycket viktig fråga att fråga dig; existerar det överhuvudtaget något som den sanna kärleken? Jag har letat hela livet efter denna kärlek, men aldrig funnit den. Lägg sedan till att alla jag frågar kommer med fullständigt obegripliga svar så förstår du nog i vilken situation jag befinner mig i. Inte ens alla "vår flora" och "vår natur"-böcker jag läst har hjälp. Inte någonstans kan jag finna kärleken! Hoppfulla hälsningar från en ekälskare

Hej... Jag måste erkänna att din fråga gör mig väldigt fundersam. Har du missförstått detta ord på vilket människan byggit hela sin existens, hela sitt liv? Talar du om en kärl-ek och inte om kärlek, när man älskar någon? I så fall tror jag att jag måste göra dig besviken, det finns ingen eksort som går under namnet kärlek. Hur du ska smälta den här nyheten vet jag inte, om jag var du så skulle jag se självmord som enda utväg. Lycka till. /Lolloise


Är det kul med analt? /Pervers gubbe, 73 och ett halvt

Det är nog olika från fall till fall antar jag. En del anser att analsex är bättre än vanligt, då särskilt homosexuella. Analsex blir allt vanligare bland "normalt" (ursäkta ordvalet) folk och många experter ser det som ett problem. Slappa ringmuskler som leder till en oförmåga att hålla kvar avföring och sexleksaker är ett av dem. Större risk för sjukdomar och sprickor i underlivet är andra. Många tycker att lite analsex sätter extra piff på sexlivet, men jag förstår inte hur de resonerar. Jag menar, hur kul kan det vara att ens vara i närheten av den plats som allt som oftast bebos av BAJS? Nej, analsex är inget att rekommendera, herr Pervers Gubbe, men med ledning av din naiva fråga råder jag dig att bli av med oskulden innan du börjar fundera på analt. Hej då./Lolloise


Kära Lolloise, vad tycker du? Beige byxor eller röd kjol till ett vitt linne? Du bara måste svara mig NU, för det är skitbråttom alltså. Med betoning på skit. Kramar/Annica

Hej Annica... Du menar väl ändå inte det jag tror att du menar? Tyvärr svarade jag ju inte "NU" utan nu, några veckor senare... Så du kanske redan hunnit skita på dig? Eller? Hör av dig så att vi får reda ut det här. Med vänliga hälsningar Lolloise "Jag har minsann toalett hemma" Larsson...


Tjenare Lolloise. Jag heter Jonathan och bor sedan tre månader ihop med min tjej som vi kan kalla Anna-Britta Sturesson och på det hela taget har vi det ganska bra. Det är bara en liten sak som jag inte kan sluta tänka på, som jag stör mig på så f r u k t a n s v ä r t mycket. Anna-Britta Sturesson har en ovana som jag inte hade en aning om innan vi flyttade ihop. Hon hade med andra ord döljt den för mig, med flit! Det är nämligen så här att varje natt innan vi går och lägger oss så måste hon först bita ner naglarna så långt hon bara kan. Tånaglarna! Sedan går hon in i köket och äter upp allt smör vi har, vilket är ganska mycket eftersom hon alltid köper sju paket varje dag. (Jag vet, jag borde anat något med åttio ton kilo smör i kylskåpet hemma hos henne men... Jag var förblindad av kärlek!) Som om det inte vore nog så går hon sedan in i sovrummet, lägger sig ner på sängen och somnar! Det är nästan det värsta av allt alltså. Inte en tanke på mig som hon lämnar ensam kvar med mina manliga attribut. Suck. Jag funderar nästan på att lämna Anna-Britta och gå i kloster, där får man mer sex än hemma hos mig i alla fall. Tacksam för svar/Jonathan

Kära Jonathan, rätta mig om jag missförstått dig, tycker du att det största problemet med din flickvän är att hon inte orkar ligga med dig efter ungefär sju paket smör och några kilo tånaglar? Tycker du inte att hon har rätt till lite vila efter en sådan rejäl kvällsmat? Du kan borde överväga att göra henne sällskap i sin lilla hobby eller vad vi ska kalla det. Å andra sidan förstår jag dig, Jonathan, hon verkar inte vara riktigt klok din Anna-Britta. Men du skriver att ni har det bra och att du älskar henne, kan inte det då räcka? Jag slår vad om att du säkert också har några hemska ovanor som hon stör sig på. Lyd därför mitt råd och p r a t a med henne. Sätt er ner och diskutera igenom allt det här. Antingen leder det till att ni får ett bättre och fördjupat förhållande, utan äckliga kvällsvanor eller så går allt åt helvete och du får flytta hem till mamma och pappa. Lycka till och hör gärna av dig för att berätta hur det gick! /Lolloise


Hej hopp din lilla snopp! Jag undrar om storleken verkligen har så stor betydelse som man har hört? Jag menar, eller jag menar ingenting. Svara bara så blir jag glad. /Åke

Nu ska vi se Åke... För det första så vet jag inte om jag tycker om att bli kallad snopp och särskilt inte liten snopp, men jag kan väl se genom fingrarna med bara för att jag är så snäll. För det andra så är ett normalstort manligt könsorgan runt 12 centimeter, men det är bara genomsnittet, både mer och mindre är helt normalt. De flesta kvinnor tycker att stor eller liten, det spelar ingen roll, bara man vet hur man använder den. Hehe. Dock så är det ju precis som att en del män föredrar stora bröst medan andra gillar små så gillar en del kvinnor större och andra mindre snoppar. Hoppas att du blev lungad nu Åke, för jag orkar inte tjafsa mer om sådant här längre. Det är jobbigt. Tack och hej leverpastej.


Hej! Asså... Min rumpa är bred som en ladugårdsdörr, tror du att jag kommer få killar i alla fall? Jag fyllde 47 i måndags, men jag hoppas fortfarande på Den Rätte. Kram/Agneta

Kära Agneta. Du ska veta att hoppet är det sista som lämnar människan, men i ditt fall... Jag ska vara ärlig, det ser rätt mörkt ut. Nästan omöjligt. Men ja... Man vet ju aldrig. Hoppas det här har fått dig att känna dig bättre! Med vänliga hälsningar/Lolloise


Kära söta Lolloise! Jag vill bara tacka dig så fruktansvärt mycket för ditt svar i förra numret. Jag och min flickvän Anna-Britta Sturesson är lyckligare än någonsin tack vare ditt underbara och hjälpsamma svar. Jag gjorde som du sa och testade att även jag äta tånaglar och käka så mycket smör jag bara orkar. Det har verkligen fört oss samman och jag upptäckte att det var riktigt trevligt. Numera ser jag fram emot våra nattliga frosserier, jag gillar speciellt Bregott och någon liten lilltånagel som dessert. Mums. Bristen på sex gör mig inte längre något, jag har skaffat mig en älskarinna och så besöker jag horan Ulla varannan lördag. Tusen tack!

Var så god. Kram/Lolloise
(Om du vill läsa Jonathans förra brev gå tre insändare högre upp och *taata*)


Hej. Äh. Det var inget. Hej då.

Kära "Hej då"! Nu tror jag inte att jag förstår riktigt. Kan du ta det en gång till och försök att formulera frågan lite tydligare. Jag vill ju bara hjälpa. Med förhoppning om vidare korrespondens/Lolloise


Kära Lolloise. Jag har några frågor som jag hoppas att du kan besvara. De är lite pinsamma att ställa, men jag måste ju få veta! Vad är sex? Hihi, nej jag bara skojade. Men varför gör det ont första gången man ligger med någon? Måste man ligga, kan man inte hellre stå upp? Eller hjula, stå på händer eller varför inte cykla? Fast då behöver man ju en tandemcykel förstås, vad dum jag är. Vad ska man använda för skydd vid sex? Räcker det med knäskydd? Jag har hört att mensen slutar att komma om man blir med barn, är det sant? Hamnar man i fängelse om man får barn innan man fyllt 18? Borde jag berätta för min kille att jag är oskuld? Det känns så... pinsamt. Många kramar och tacksamhet för svar/Anna, 15

Hej Anna! Jag tycker verkligen att du borde berätta för din pojkvän att du är oskuld, så att han är beredd på din tydligen mycket stora okunnighet. Men han kanske också är oskuld och tycker att det är pinsamt att berätta? Kommunikation är mycket viktigt i ett förhållande, glöm aldrig det. Eller, gör som du vill, jag har en känsla av att det ändå kommer ta slut ganska snabbt. Om han inte är lika ointelligent som du förstås, är ni med i någon "Jag-har-noll-i-IQ-klubb"? Det kan göra ont vid första samlaget eftersom mödomshinnan ofta brister då, det kan t.o.m blöda lite grann. Men detta är inviduellt och hur det är i just ditt fall är svårt att säga. Smärtan kan också komma av att man är spänd och nervös inför första gången. När du fått in vanan lite mer blir det nog skönare ska du se. Sedan över till det här med skydd, det räcker INTE med bara knäskydd. Du måste ha cykelhjälm också. Eller varför inte pröva med kondom? Tokig idé, men det kanske vore något? Det finns ingen lag på att man måste ligga ner hur man har sex, pröva gärna lite olika ställningar. Det där med sex på cykel skulle jag vilja se. Kan du skicka en videofilm på det hela kanske? Du har rätt i att mensen upphör om man blir gravid. Och nej, man hamnar inte i fängelse om man får barn innan man är myndig, man hamnar på sjukhus som alla andra, din gås. Inga kramar och med förhoppning om att du hittat någon som kunnat läsa det här för dig. För jag tvivlar på att du kan läsa och skriva?! Otrevliga hälsningar/Lolloise


Tjaba! Jag är en brud på tretton bast som har upptäckt en lite skrämmande grej. Jag trodde först att det var gigantiska myggbett, men när de inte försvann blev jag lite orolig. Detta är nu tre månader sedan och det är nästan som om de har växt sedan dess! Jag har nämligen som två "klumpar" strax nedanför halsen och jag har ingen aning om vad det kan vara för något! Snälla Lolloise, hjälp mig! Jag är väl inte sjuk på något sätt? Kram/Orolig 88:a

Kära lilla du, jag tror att ditt problem stavas B-R-Ö-S-T. Kram/Lolloise


Hej. Nu hoppas jag att du tar mitt problem på allvar och inte försöker att skämta bort det som du brukar göra. Det här är blodigt allvar så lyssna noga nu; för tre månader sedan träffade jag min nuvarande pojkvän. Han var rik och charmig, varje flickas dröm med andra ord. Presenter som diamantörhängen och nyligen slaktade kor och elefanter hörde till vardagligheterna. Jag kunde inte varit lyckligare. Men så började Andreas som han heter förändras och jag tror inte att det var till det bättre. Han yrade besynnerligheter i sömnen (t.ex: "Nej, inte en gång till!", "Flourtanten kommer! Spring för livet", "Extrapris 77.90! Skynda att fynda" och "I dalen bor alla de små sagodjuren. De är gula och rosa och en av dem heter Jan") och gjorde det till en vana att para sig med grannens hund varje lördagsförmiddag. Något sådant har jag inte varit med om sedan jag var tillsammans med Curt och det var faktiskt ett och ett halvt år sedan nu. Jag, snyft, trodde att jag skulle slippa att uppleva det igen. Men gjort är gjort och jag har inte ens kommit till det värsta ännu. Andreas gåvor blev allt besynnerligare, diamanterna blev plastbitar och elefanterna till höns. Jag tror nu att jag kommit Andreas hemlighet på spåren, han har blivit av med alla sina pengar! Bankrutt! Konkurs! Inte har jag någon aning om hur han har fick tag på dem från första början, men en sak är säker, han har gjort slut på dem. Vad ska jag ta mig till? Fortsätta leva i missär och djursex eller gå ifrån honom? /Diamonds are a girls best friend

Oj, oj. Det var värst. Utifrån ditt långa brev som jag av utrymmesbrist har kortat ner väsentligt har jag dragit vissa slutsatser. De är som följer, rätta mig om jag har fel:
1. Du älskar/älskade Andreas för att han har/hade pengar.
2. Du har haft stor otur i ditt val av män. Kopulering med hundar och andra djur hör, tro't eller ej, inte till vardagligheterna.
3. Du tycker inte om döda hönor lika mycket som kor och elefanter.
4. Andreas hade obehagliga upplevelser med flourtanter som barn. Samtalsterapi är att rekommendera.
5. Du tror visst att jag brukar skämta. Det har du fått om bakfoten flicka lilla, jag är alltid gravallvarlig...

Vad ska jag nu ge dig för råd? Ett av dem är i alla fall att lämna Andreas. Ni verkar ha tappat glöden, jag antar att sexlivet försämrats nu när han ägnar sig så mycket åt grannhunden? Dessutom så bygger ert förhållande på ohållbara grunder, pengar. För dig verkar Andreas bara vara en presentköpare och när pengarna tryter har du inte längre någon nytta av honom. Detta kan låta kallsinningt, men jag menar, vill du fortsätta lyssna på "... gula och rosa och en av dem heter Jan" resten av livet eller? Nej, tänkte väl inte det. Tack och adjö/Lolloise


Kära Lolloise. Jag åt en stor slemmig flugsvamp igår och fick ganska ont i magen. Jag har dessutom spytt som en fontän hela dagen. Är detta slutet?

Det kan mycket väl vara slutet, ja. För vidare information vänd dig till någon annan, flugsvampar är inte mitt område direkt. För telefonnummer till närmsta begravningsentrepenör använd dig Gula sidorna i telefonkatalogen.


God kväll i stugan! Jag e så misslyckad, ingen tjej vill ha mej! Ska jag istället knulla en hora eller kanske en ko?

Jag är ledsen, men för dig tror jag att det enda alternativet är celibat. Bli munk och låtsas att du avstår från sex helt frivilligt, för du kommer ändå aldrig att få någon tjej. Och horor är inte att rekemondera, varken etiskt eller sexuellt och om du ens överväger att knulla en ko... ja, jag råder dig verkligen att allvarligt överväga det där med att bli munk. Med vänliga hälsningar/Lolloise


Hej Lolloise! Det är så jävla svårt att få upp herr Balle. Tror nog att svaret är viagra, men vilken viagra ska jag välja? ...utbutet är ju så brett! MVH/Herr Åkesson

Tjenare Åkesson! Lösningen på ditt problem kan vara helt naturliga örter, jag har hört att de ska fungera riktigt bra. Billigt blir det ju också, bara att ge sig ut i närmsta skog och plocka lite upphetsande örter av olika slag. Om du hellre föredrar potensförstärkare i pillerform är ju... eh.. ehömn... ja... utbudet är ju brett som sagt, men allra bäst ska ju öarthjn... fan... Äh. Fel på tagentbordet. Tja då. Åkesson.


Hej Lolloise! Min kille vill att jag ska massera/knåda hans pung när vi har sex. Jag vill göra det men jag vet inte riktigt om jag vågar. Jag har hört att pungen är jätteömtålig så jag är rädd att jag ska göra honom illa. Jag vet inte om du är någon expert på pungmassage men jag undrar om du har några bra tips om hur man kan massera pungen utan att göra killen illa? Vad ska man tänka på? Ska man bara smeka lätt eller kan man klämma/knåda och hur hårt kan man ta i isåfall? Är det vanligt att killar vill ha pungen masserad? Undrar också lite om hur känslig pungen egentligen är. Är det lätt att man råkar göra killen illa när man smeker pungen? Vad händer om jag skulle råka göra honom illa? Jag har hört att en kille som gjort illa pungen blir steril och aldrig kan få stånd igen. Är det verkligen så?
Kram Linn

Hej Linn och tack för ditt brev. Jag är, som du anade, ingen expert på pungmassage, men jag ska ändå göra mitt bästa för att besvara dina frågor. Det är inte alls ovanligt med sådana önskemål som din pojkvän kommer med, pungen är känslig och lite pungmassage sätter extra piff på sexlivet. Variera dig gärna, både lätta smekningar, något hårdare tag och orala metoder är okej, tänk på att det är ett mycket känsligt organ du har att göra med. Jag skulle tro att du nog märker om du gått för långt. Tecken på att du bör upphöra med din behandling kan vara skrik av smärta från din partner eller att ja... the balls have fallen off. Men om du tar det lungt bör killen inte göras illa på något sätt eller vis. Risken att han skulle bli steril är även den så gott som obefintlig och impotent blir han då rakt inte. Tror jag iallafall. Kram/Lolloise


Tjenare! Vad gör jag om min kära Bertil envisas med att köpa inlagda gurkor varje gång han varit och handlat på Konsum? Det finns liksom ingen stopp-knapp på karln... Hälsningar "Står snart inte ut längre"

Kära "Står snart inte ut längre", lösningen på ditt problem tycks mig mycket enkel, ta ifrån honom alla kontokort och andra betalmedel såsom kontanter, pantflaskor och falska rolexklockor. Ett annat alternativ kan också vara att byta matbutik, varför inte testa er lokala ICA-handlare? Hoppas att det löser sig/Lolloise


Nej! Nu får det vara nog! /Britta

Visst, visst. Dra den om Rödluvan också.


Hej din gamla sopprot! Jag och min pojkvän har haft ett hetsigt och uppslitande gräl som varat i flera månader nu. Ämnet är alltid detsamma och jag ställer nu mitt sista hopp till dig, din kanalje. Hur skulle du definiera ordet "balle"? Jag är fullkomligt övertygad om att balle=balls=bollar=pungen. Han å sin sida envisas med att vilja kalla hela det manliga könsorganet för "balle". Alltså: balle=balla grejer=penis+pung. Galet eller hur, din lilla spjuver? Nåväl, jag hoppas att du kan bringa klarhet i denna fråga för läget börjar bli ohållbart. Errol, som min pojkvän heter, har tryckt upp två dussin t-shirtar med texten "Ballen åt folket". Du förstår nog. Tack/Dolores

Kära Dolores, din gamla skojare. Jag förstår precis och naturligtvis sitter jag inne med ett svar, nämligen; det är DU som har rätt. Mitt impulsiva svar, det som poppar upp i huvudet när jag läser din fråga, är att ballen är detsamma som pungen. För att ytterligare stärka mitt svar har jag konsulterat en bok av yppersta kvalitet och trovärdighet, "Nordstedts förbjudna ordbok". Där finns följande att läsa:

balle en Sw
Da pik en
Du lul de, pik de
En cock, prick
Fr bite f, queue f
Ge Schwanz m
It uccello m, cazzo m
No balle ei
Sp polla f

ballar plur Sw
Da testikler
Du kloten de
En balls
Fr couilles f plur
Ge Eier
It palle f plur, coglioni m plur
No testikler
Sp cojones m plur

Tilläggas bör att man egentligen borde forska i ämnet. Kanske kan din pojkvän ägna sig åt det istället för att trycka upp löjliga t-shirtar. Det verkar nämligen inte bättre än att just ordet balle och dess betydelser på olika språk betyder just snopp, pick och kuk. Medan ballar betyder testiklar osv. Kanske har du fått det hela om bakfoten? Men det är inte lätt det här, det är ju en hel vetenskap. Jag menar, vem i hela vida världen skulle kunna veta att "balle" och "ballar" inte behöver betyda samma sak? Tydligen ingen annan än din Errol. Jag ber om ursäkt om svaret var lite omständigt, det var inte meningen. Även jag lärde mig mycket på vägen och det är ju bra det. Jag säger som min gamla mormor brukade; man lär sig något nytt varje dag. Förresten, du behöver inte bry dig om de svar som kom upp här, både du och jag vet ju att Errol OCH författarna av ordboken har fel, fel, FEL! Ballen är och förblir en pung eller två eller åttiofyra. Tack och hej glöm-inte-att-göra-PASTEJ-av-hans... t-shirtar, dumma människa.


Jag kunde inte undgå att märka att det här numret heter "numret som Gud glömde" och det är med anledning av detta som jag sitter här på min gröna stol framför ett brunt skrivbord och skriver till er. En gång glömde nämligen min mamma mig på snabbköpet. Det var inte så roligt för hon mindes nog aldrig mer att hon hade en son, hon kom aldrig tillbaka. I tre långa dygn levde jag i snabbköpet, åt kalaspuffar och drack o'boypulver så gott det gick. Till slut kom en av kassörskorna fram och till mig.
"Har du kommit vilse?" frågade hon och lyfte upp mig och lade mig en svart sopsäck. Kram/Orvar

Är det här ett skämt eller? Isåfall var det inte roligt, det här är en seriös frågespalt och sådant här dylikt undanbeder vi oss. Om det mot förmodan finns någon sanning i ditt brev så skulle jag bra gärna vilja veta hur du tog dig ur sopsäcken för att hamna där du är idag, på en grön stol. Hör gärna av dig i sånt fall. /Lolloise


Är det bara jag som blir upphetsad av gillestugor, skabbiga soffor och till det en fin öl, lite ostbågar och Per Elofssons häck i en underbart tight skiddräkt? /Anonym kille med attraktiv och välskött ölmage

Nej. Haha. Jo, så klart. Du är mycket, mycket, ensam om din fetisch. MVH/Lolloise


                Glöm inte att skicka in era egna frågor. Svar garanteras! /Lolloise